《邱彰專欄》
寫給兒女正值青春期的父母:
我不正在養大一個12歲、正值青春期的小孩,實在很難,我悟到的是:
很多家長把孩子從小到大 「乖巧聽話」 當作養育成功的關鍵指標:
「道理都聽進去了」 —— 似乎說明我們的說教從不出錯;
「不頂嘴、不鬧情緒」 —— 好像證明了孩子品德高尚。
事實上,這種 「表面服從」 並不源自於孩子對父母教導的真實認同,而是一種深層的適應策略。為了維繫與父母的依戀關係、保障自己的生存需求 —— 食物、溫暖與安全感,孩子不得不壓抑掉自己本能的飢餓、恐懼、憤怒甚至好奇等情緒。
久而久之,他們便掌握了一套 「演技」 :在父母面前展現最符合期待的模樣,以換取肯定、關懷或避免衝突。
這種討好型人格在童年階段看似無礙:孩子成績優秀、不惹是生非,家長也往往因此自豪。真正的代價卻在於,孩子的內在需求被長久地埋藏了 —— 當一個人不斷壓抑自己的情緒,他的真實慾望與個性表達就會悄然異化。
換言之,表面上的 「乖巧」 ,掩蓋了孩子未被滿足的渴望,也潛在地扭曲了人格的根基;這些都可能成為情感裂痕和精神危機的伏筆,在青春期或成年後以更劇烈、更難以預測的方式爆發。
父母常對孩子抱持 「無懈可擊」 的期待,卻忽略了成長本就充滿曲折與不確定。不妨放下對孩子成績、行為甚至未來規劃的過度焦慮,轉而接受:
平凡也可以健康一個孩子不需要在每次考試中奪魁,不必在每次表現中光芒萬丈。
允許瑕疵和失敗
讓孩子知道自己能夠在失敗後依舊被愛,他們才敢於勇敢嘗試,才更容易培養出承擔風險與挫折的韌性。
青春期既是挑戰,更是奇蹟般的修復良機:
衝突是良藥
當孩子頂撞、頂嘴,他們實則在為早年被壓抑的真實情感開闢出口;家長若能適時引導,讓衝突不致失控,就能讓孩子在對抗中學會更成熟的表達與溝通。
界線創造安全
給孩子一個明確可見的邊界,在安全範圍內試探獨立:只要在家庭規則之內,孩子可以嘗試新嗜好、結交新朋友、制定學習與生活的計畫。
叛逆是成長禮物
餘下的歲月,孩子將學會如何與他人爭論、如何在衝突中堅持自我,也會明白自己並非生來就要一味迎合世界,而是需要用 “真我” 去創造人生。
“孩子不叛逆才是真危險”,這句警醒不僅是對家長的提醒,更是對親子關係的深刻洞察。唯有讓孩子經歷並表達真實的自我,他們才能在中學乃至成人世界中,擁有獨立的人格與旺盛的生命力。
你同意嗎?